la prima ballerina

wenn das leben ein gespanntes seil ist, sind wir die tänzerin die über dieses balancieren muss. wir werden oft herunterfallen, mal tiefer mal nicht so tief, bevor wir am ziel ankommen. manche schaffen es, viele nicht. vielleicht sind es aber auch diese unterbrechungen auf  auf unserem weg, die uns besonders machen und zu dem was wir sind. es ist nicht einfach und vielleicht unmöglich, auf dem dünnen seil zu gehen, das der richtige weg zu sein scheint….

Add a comment May 20, 2009

ich kann es nicht verstehen…

ich fühle mich immer mehr bestätigt, dass ich besser niemandem zu viel über mich erzählen sollte. die welt  um mich herum zerbricht, ich fühle mich als hätte ich eine lawine losgetreten die alles mit sich reißt, in einem dunklen abgrund oder so. ich kann mir nicht erklären warum, aber es läuft immer gleich ab. ich vertrauen jemandem etwas an, nur eine kleinigkeit, gebe ihm ein kleines stück meines vertrauens und dann stoße ich diesem menschen vor den kopf und ich weiß nicht warum?!?!?es entzieht sich mir jeder logik

Add a comment May 19, 2009

letter to franziska

ich versuch einfach mal alles ohne es auzuschmücken aus meiner sicht zu schreiben.ich habe sehr viel falsch gemacht und es gibt nichts worauf ich stolz sein könnte.das traurige an der sache ist dass ich mir irgendwie bewusst war das ich etwas falsches mache.warum ich es tue ist mir selbst nicht klar.es fällt mir schwer über meine gefühle zu sprechen…so schwer dass ich es in meinem ganzen leben noch nie getan habe, zumindest nicht wirklich.wenn dann hab ich einen teil weggelassen den wichtigen wirklich wahren. sobald jemand dabei war meine mauern, die ich um mich aufgebaut habe, einzureißen hab ich versucht durch irgendwelche aus flüchte zu entkommen, mich hinter oberflächlichkeit versteckt.es ist alles so schön einfach wen man oberflächlich ist, aber es macht dich einsam.und wenn ich eins weiß dann ist es das, dass ich einsam bin und es gibt nichts schrecklicheres als mit sich selbst allein zu sein. an dieser einsamkeit bin ich selbst schuld, wenn man niemanden an sich ranlässt kann man nicht verletzt werden aber man kann auch die anderen dinge nicht erfahren, die das leben lebenswert machen.es ist schwer zu beschreiben wie man sich in einem raum voller leute sie man kennt einsam fühlen kann. ich habe angst vor meinen eigenene gefühlen und das was andere über mich denken wenn ich ihnen erzähle was los ist oder das ich von ihen dafür verurteilt werde was ich denke oder fühle.ich hab auch das gefühl dass ich es bereuen werde die hier je geschrieben zu haben, aber vielleicht hilft es mich besser zu verstehen oder vielleicht werden dadurch andere dinge klarer.es fällt mir nicht schwer mit den emotionen anderere umzugehen es erfüllt mich für meine freunde da zu sein. und gerade deswegen weil ich sie nicht verlieren will habe ich das gefühl sie vor meinen gefühlen schützen zu müssen.meine bisherigen versuche anderen das zu erzählen waren meistens ein reinfall, irgendwann habe ich es aufgegeben. mir ist nicht ganz klar was das für auswirkungen haben wird und ich habe angst davor was passieren wird. manchmal kommt es mir so vor als hätte ich den bezug zur wirklich keit verloren.ich suche bei anderen dinge die ich nur selbst mir geben kann.ich habe angst davor mich selbst zu finden und zu sehen wer ich wirklich bin.ich habe das gefühl es ist etwas schlechtes in mir.ich will die menschen, die ich liebe nicht verlieren, aber dafür habe ich leider die falschen entscheidungen getroffen bzw  mich vor ihnen gedrückt und sie verdrängt. ich habe zu vielen das herz gebrochen, ich weiß dass ich damit jetzt leben muss und es mein problem ist ob ich damit fertig werde oder nicht.es gibt dinge die ich mir selbst nicht verzeihen kann aber ich kann die dinge nicht rückgängig machen.es fällt mir schwer mir das alles einzugestehen.ich habe mich jahrelang selbst belogen und mir was vorgemacht. ich hoffe das mir irgendwann verzeihen werden kann ich möchte niemanden mehr unglücklich machen.

Add a comment May 13, 2009

My poetic side:)

There are lot things left unsaid

but emptiness fills everything

Nothing seems to be worth anymore

and this feeling that you lied to me

makes it impossible to go on, impossible to stay

Tears which can’t be cried

hurt an kill my deepest inside

How will this story end?

One thing I know for sure

I still love you

1 comment February 26, 2007

Hello world!

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1 comment February 21, 2007